Тематические форумы "Гродно"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематические форумы "Гродно" » Прикольный » Свежий анекдот?


Свежий анекдот?

Сообщений 1 страница 100 из 109

1

Бухгалтер проверяет отчёт о командировке сотрудника фирмы:
- А это что за астрономическая цифра?
- Это счёт за отель.
- Я вас попрошу больше не покупать отелей.

0

2

Врач спрашивает у подвыпившего пациента:
- Что, любитель этого дела?
- Нет, доктор. Профессионал!

0

3

- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что, простите, вы испытываете?
- Нужду.

0

4

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

+1

5

Началась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление... Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.
"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора. В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает. В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль". В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось: : "Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя. Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".
... В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно.. Наивный...
...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз. Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки").
Один - на освещение, другой - на розетки. В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу". Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов. На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с... Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое. И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого -
"П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора! Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил.....
Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...
... Наивный...
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"
...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался паровозный гудок...
А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять.
"Привет, как дела?" " - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю
ему краткую версию событий. "Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа". "А жена?"- вопрошаю я. "А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?" - "Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...". "Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный...
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
И настала тишина...
"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".
. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а "....

+1

6

Лисса
+1, хотя я что-то юмора не понял, что, разумеется, не важно. (Взглянём, кому вы ляпаете плюсы и за что.)

0

7

Юзер и @дмин

Юзер:
- Не включается компьютер - зову @дмина. @дмин приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
@дмин:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу.

0

8

вовочка узнай новые слова говорит учительница ладно отвечает вовочка приходит домой и говорит мам мам скажи слово от{цензура} вовочка так и записал сестра сестра скажи слова пошёл на {цензура} вовочка папа смотрит футбол а вова говорит пап пап скажи слово куда ты бьёшь бабушка бабуль а она читает газету а вова скажи слово голый тарзан вова приходит в школу а учительница спрашивает какие слова ты узнал а вова гворит оть{цензура} вова родителей в школу пошла на {цензура} отвечает вовочка учительница даёт ему по губам а вова куда ты бьёшь учительница ты знаешь кто такой директор а вова голый тарзан :crazyfun:

Отредактировано ССБ-надзор (2008-04-18 18:36:09)

0

9

настя

http://i003.radikal.ru/0804/79/048933a95a2d.gif

Форумы системы MyBB почему-то модерируются свыше, поэтому не надо злоупотре-
блять ненормативной лексикой.)))

0

10

Разговаривают две подруги:
- Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!
- И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж.
- Все мужики сволочи!
- Или пидарасы.

http://i043.radikal.ru/0804/7a/c107f45a9bfa.jpg

0

11

маленькая дочка пристала к маме.
-ма де море?
0ну доча здесь его нет. надо купить билеты сесть на поезд и ехать. там будет море
-де-е-?
мама берет билеты. едут на море.
-мама де море?
-щас доча прийдем.-а дочь не унимается канючит.
- мама де, де море.
мама приводит ее к морю:
-вот доча море!!!!!!!!
-де??????7
мама не выдержала схватила ее за голову и окунает:
-вот море, вот море

+1

12

ахахах!
это ты о моих приставаниях "загрузи море"? :D

0

13

запретили самостоятельно травить грызунов. приходит фермер за разрешением:
-суслики отожрались на моем зерне. разрешите травануть!
-нет, сначала експерт посмотрит.
идут рни с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
-слышь, а у тебя ружье есть? смотри медведь возле поля стоит.
-да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!!!!

+1

14

http://i022.radikal.ru/0803/95/38e5315bf7e8.gif

0

15

велосипедист:
-эй смотрите я еду без рук и ног!
через некоторое время:
-а шейчаж и беж жубов

+1

16

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."

0

17

Учительница в классе: - Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно стобою, но она уже в классе!
- Естественно, - отвечает Вовочка, - ей только юбку одернуть, а мнекальсоны натягивать, ширинку застегивать...

0

18

Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики. За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа
итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды. Итальянцы прекращают шуметь ипереключают все внимание на негра.Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрыйитальяшка (И) кричит марокканцу (М):- Эй, марокканец, иди сюда!Тот подходит.(И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?(М) - Не знаю...(И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.А итальянец не унимается и через минуту опять:- Эй, марокканец, иди сюда!Подходит.(И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?(М) - Не знаю,- говорит.
(И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому столу веселому и спрашивает у итальяшки:
- А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в задницечерная?-?!?!?!...- Это потому что когда я тебя трахал, на мне краска еще не обсохла!!!

0

19

стих о жизни. смотри ниже

0

20

Тихо падает бакс, мерно тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс моор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд, все какое-то грэй...
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл, а потом ее фак.
Настроение найс, но кругом, френды, шит.
И повысили прайс на Тверской, факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом, в общем, Ол Райт

0

21

Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по большому, ну, он и говорит:
- Коль тормозни, мочи больше нет терпеть...
Ну, он тормозит у леса тот бегом...
Через некоторое время крик:
- Все, доигрались!!! РОДИЛ!!!
Коля подбегает:
- Да ты че? Не может быть!!!
- Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка...
- Дурак! Ты на лягушку насрал!

0

22

Все пропало!!! Все пропало!!!- Что случилось?- Все пропало!- Да что стряслось?- Купил себе трусы Бермуды
- Ну и как?- Все пропало! Все пропало

0

23

В ресторане офицеры царской армии с дамами.
- Сейчас, - говорит один, - вон, прапорщик, я его типа стихотворно унижу.
Подходит к столику и говорит:
- Ваше звание, господин прапорщик, у меня вызывает такие ассоциации: "Прапорщик - деньщик - ямщик". Что скажете?
Тот подумал и говорит:
- А ваше у меня такие: "Корнет - лорнет, трамбон - гондон, и вообще, ты, дурак, вали отсюда!"

0

24

Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему?? - А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом..

+1

25

К доктору(Д) приходит на прием симпатичная блондинка(Б): (Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: (Д)- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

+1

26

последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза? Студентка: - Хи-хи-хи-хи-хи! Препод: - Да не "хи-хи-хи", а печень!

+1

27

Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся ПОЛНАЯ
женщина? - Поправляйся скорее!

0

28

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

0

29

При тоталитарных режимах основной вопрос в нашей стране меняется с
"Кому на Руси жить хорошо?" на "А кому тут на Руси жить плохо?!".

0

30

- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.

0

31

- Медведь, ты зачем зайца задрал?
- Да он как-то на меня смотрел косо!

0

32

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...

0

33

Идет отец и дочь о пустыне с верблюдом и сундуком сокровищ. Видят- на горизонте появляется племя кочевников- пиратов. Отец загрустил. Дочь спрашивает- в чем дело. Отец (О) отвечает, что сейчас у него заберут все, что он нажил непосильным трудом за всю жизнь. Тогда дочь(Д) говорит: Д-Папа, а давай я спрячу этот сундук. О-Куда же ты его спрячишь в пустыне Д-Туда, куда может спрятать настоящая женщина. Отец согласился. Кочевники прискакали, обыскали отца и дочь, ничего не нашли, забрали верблюда и ускакали. Идут они по пустыне дальше. Отец не весел еще больше. Д-Что же ты грустишь папа, ведь я сберегла для тебя сундук с сокровищами. О-Жалко, что с нами нет твоей мамы, так бы и верблюда сохранили

0

34

Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом... Но какая-то сука
его опередила

0

35

Российское продолжение советской космонавтики: Белка, Стрелка,
Ксюша Собчак...

0

36

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

0

37

Ресторанчик в Париже. Заходит новый русский: - Гарсон! Водки "Smirnoff" на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов! Быстро все уничтожает и скатывается под стол. Тут появляется второй посетитель, из местных. - Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку - запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата - капните три капельки оливкового масла ей в гузку. Из-под стола: - И мне масла в гузку! На 500 баксов!

0

38

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - французcкий футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

0

39

C первого июня в Москве вводится налог на содержание футбольного клуба
"Москва".

0

40

- Правда ли, что в прошлом году американцы поймали не Саддама,
а его двойника?
- Правда! Иначе бы они уже передали Хусейну всю власть в Ираке!

0

41

По мотивам "Евровиденья"
В добавление к двум основным бедам России добавилась третья - певицы

0

42

- Иван Иванович! Дайте хоть какую-нибудь работу! Не могу второй день без
дела сидеть!
- А как я сижу уже 10 лет?!!!

0

43

Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. Хозяйка, такая
добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом:-Фу,
Барсик, какой ты у меня чумазый!! Ну-с, Барсик, выбирай: Тайд или
кипячение?

0

44

Муж с женой смотрят кино...
На экране высвечивается...УЖАСЫ...
Жена:Ой,мама
Муж:Тёща?Похожа..

0

45

Теща проглатила 50 копеек - мелочь, а приятно!!!

0

46

Мужик спрашивает у друга:
-Ты что талой веселый?
-Да вот, тещу проважал!
-А что такой грязный?
-Паровоз целовал!

0

47

- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...Вот тесть -- правильная теща.

0

48

- Пап. нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "теща".
- Змея! Стерва! Скотина! Гнида!

0

49

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шалава!

0

50

Теща заявляет зятю:"ничего незнаю,делай что хочешь, но я хочу чтобы меня похоронили на Красной площади!" Зять говорит: "Да ты че теща из ума выжила?" А она опять:"ничего незнаю, хочу чтоб похоронили на Красной площади". Зять куда-то уходит, возвращается через пару часов и говорит теще:" Ничего незнаю, делай что хочешь, но твои похороны на Красной площади через два часа!"

0

51

-Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку – я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…

0

52

Муж идет домой, звонит теще и спрашивает: Чего купить? Тещя отвечает: Купи себе квартиру и оставь нас с машенькой в покое!!!!!!!

0

53

Весна, тепло. Идет мужик (м) с полной канистрой пива, радуется. Увидел кувшин: поднял, открыл - из кувшина Джин (Д)нарисовался.
Д - я исполню любое твое желание, мой господин!
М - хочу, чтобы пиво в канистре не заканчивалось никогда!
... до сих пор мужик канистру открыть не может)))

0

54

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.

0

55

Новое реалити шоу. Люди в незнакомом городе, с похмелья ищут деньги на пиво. Смотрите СОЛОД на ТНТ.

0

56

Один новый русский хвастается другому новому русскому:
- Я у себя в квартире, когда ремонт делал, сделал Зимний Сад..
- Это что - я себе сделал Зимний Лес...
-?
- Жена пошла... заблудилась...
-?
- Пришлось вырубить.

0

57

Банкет. Светает. Кто-то еще на ногах. Кому-то уже не до веселья.
Один "новый" в пиджаке малинового цвета вообще уже спит лицом в
тазике с черной икрой. Выпивший приятель за загривок приподнимает
его и, заглядывая в тупое заляпанное лицо, спрашивает:
- Вася, как жизнь?
- УДАЛАСЬ, - внятно успевает сказать Вася, смачно падая мордой в
свой тазик.

0

58

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли
моя душа спасенной? Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

0

59

- Какой компьютер у нового русского?
- 600-тый Реntium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

0

60

Едет новый русский на джипе. Останавливает его милиционер.
- Предъявите документы. Новый русский предъявил права, техпаспорт.
Ну все, что нужно. Милиционер решил до него докопаться.
- А почему машина грязная? Новый русский отвечает:
- Вот справка. Это машина повышенной проходимости, я только что с
проселочной дороги вырулил - не успел отмыться. Милиционер требует
осмотреть машину. Открыли багажник, а там труп. Милиционер
восклицает:
- А это что такое? Новый русский:
- Вот справка - эта машина может перевозить трупы.
- А почему у него в заднице паяльник торчит?
- Вот справка - это последнее желание клиента.

0

61

Приходит новый русский в турагенство и просит подобрать ему какой
нибудь вояж. Ну клерк ему Испанию, Италию, Грецию предлагает. Тому
не подходит, говорит видел все это. Клерк ему Таиланд, Америка с
Диснейлендом, Африка с Сафари. Ни чего не подходит, везде был.
Директор турагенства слушал, слушал и говорит.
- Я знаю что Вам нужно. Не хотите ли пешеходную экскурсию с
сексуальным уклоном?
- Отлично мне это подходит.
- Пошли Вы на ...!

0

62

Новый русский купил самолет. Для того, чтобы научиться управлять
им - выписал специальный журнал. Прошло время, НР научился
взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот приходит очередной
номер журнала - спецвыпуск "ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА". НР не
терпится - скорее за штурвал. Набрал высоту, читает как
выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места как войти в пике.
Вошел в пике. Далее читает: "а как выйти из пике читайте в
следующем номере".

0

63

Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали, видит
- впереди стоит "Запорожец", и в нем мужик ковыряется. Жалко стало
мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и
говорит:
- Давай отбуксирую куда надо. Обрадовался мужик, только
предупредил, чтоб не сильно гнал:
- Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина
развалится. Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ
обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый
русский, возбудился и давай на газ давить. Впереди стоят два
гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают мимо. Один гаишник
другому:
- Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за
ней "Мерседес" под двести, а за ними "Запорожец" под двести и
сигналит "пропусти".

0

64

Приходит новый русский в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
- Ах нет! и дает продавщице в глаз. На следующий день история
повторяется (только дает он ей уже в другой глаз). Вечером она
приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему. Она так и сделала. Снова
приходит новый русский, а продавщица ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!

0

65

Купил новый чукча себе часы модные, приходит вскоре к часовому
мастеру:
- Слышь, однако, понимаешь, часы не работают... Ну мастер их
покрутил, повертел, видит - с часами все в порядке:
- А вы их заводить пробовали? Чукча (с недовольным хлебальником):
- Слышь, однако, пробовал конечно, так они через день опять не
работают...

0

66

Пошел как-то новый русский (НР) на рыбалку. Удочка вся такая жутко
навороченная, навороченная. Забросил... Поклевка... Сработала
ситема на удочке (электронно-пьезо-и т. д. ) Вытаскивает НР
карасика граммов на 350-450.
- Ну и зачем оно мне? Тем более в баре сегодня рыбный день,
- думает НР. Опять поклевка. Щучка граммов на 600. Тот же
сценарий. Третья поклевка. И тут ему попадается золотая рыбка.
Посмотрел НР на свою массивную желтую цепь и со словами:
- Зачем мне столько золота. ЗОЛОТАЯ РЫБКА отплывает ошарашенно:
- А три желания? НР, смущенно:
- Да ладно - загадывай

0

67

Обьявление в студ. общаге: Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!!!

0

68

Разговаривают две секретарши-машинистки: - Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения? - Да, но потом решила выбрать себе машину полегче.

0

69

Одному парню безумно понравилась одна девушка. Он к ней подошёл и признался в своих чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть "Мерседес"?
- Нет.
- А двухэтажная вилла?
- Нет.
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему всё и просит совета. Отец:
- Ну, что могу сказать... "Бентли" ты продашь, три "Мерса" купишь, но из-за бабы два этажа сносить! Сынок, это перебор!

0

70

Звонит любовник любовнице:
- Давай встpетимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интеpнете.

+1

71

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы,
тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная
деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот,
pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она
согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о
сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил  на клавиатуpу...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

+1

72

Елена С написал(а):

Звонит любовник любовнице:
- Давай встpетимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интеpнете.

Ты хочешь сказать, что это пишет Дима??? :huh:  :O

0

73

Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG

0

74

fil2006k написал(а):

Ты хочешь сказать, что это пишет Дима???

Это я пишу http://funportal.info/smiles/smile34.gif

0

75

Елена С написал(а):

-А у эpотических pасшиpение *.JPG

Не GIF?

0

76

неа не GIF!http://funportal.info/smiles/smile2.gif

0

77

Почему? Аргументируй, докажи. (Показывать не хочет, сразу в позу, эротика и секс - это такая тайна, что ты, что ты...)

0

78

Купил мужик жене мобильник и все время названивает:
- Але! Милая ты дома?
- Дома-дома.
- Эх! Хорошо когда жена всегда дома!!!

+1

79

Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг муж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелуетсвою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке.... Муж показывает на них и грит жене:
Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?Жена:
Смотри лучше на них! Про футбол ты всё уже знаешь...!!!

+1

80

священнику на исповедь:
М - Грешен я,Батюшка
С - Что ты сделал?
М - Я еврея обманул
С - Да нет,сын мой,это не грех!
М - А чтоже это?
С - Это ведь чудо!

+1

81

катя написал(а):

Италия .ru.gullon.eu в небольшом городке на берегу Адриатики. За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа разработчиков лицензий isq.su. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный Кузнецов Артем Владиславович, подходит к стойке бара и заказывает лицензии Buy.exe 4.0. Испанцы прекращают шуметь ипереключают все внимание на gullon.eu. Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка (И) кричит марокканцу (М):- Эй, марокканец, иди сюда!Тот подходит.(И) - Угадай, почему gullon.eu весь черный, а лицензии у тебя белые?(М) - Не знаю...(И) - Это потому что когда я тебе лицензии isq.su писал, ты ими о стену опирался!!!Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.А итальянец не унимается и через минуту опять:- Эй, gullon.eu, иди сюда!Подходит.(И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?(М) - Не знаю,- говорит.
(И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!Итальянцы со смеху мрут, а лицензия isq.su постояла-постояла, да и пошла воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому столу веселому и спрашивает у итальяшки:
- А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в задницечерная?-?!?!?!...- Это потому что когда я тебя трахал, на мне краска еще не обсохла!!!

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
наш ответ Чемберлену)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

0

82

Мужчина на первом свидании:
- Я хотел бы познакомиться с вами поближе...
- А я надеюсь узнать вас поглубже!

0

83

Разговаривают две подруги.
Как жизнь ?
1-я. Ерунда. Целый день проторчала на кухне -- готовила ужин. Пришел муж, все за полчаса съел. Потом секс за пять минут. И захропел....
2-я . А у меня все супер. Ужин в ресторане. Часовая прогулка после. Потом час ласк, час секса, час беседы после.............Сказка
Разговаривают двое друзей.
Как жизнь ?
1-й . Сказка. Пришел домой. Ужин на столе. Быстренько поел. Быстренько секс. И сразу уснул.
2-й Кошмар. За неуплату отключили свет и воду. Пришлось ехать ужинать в ресторан. Ресторан попался дорогой, денег на такси обратно не осталось, пришлось топать пешком. Со всего этого никак не вставал, целый час промучился. Потом час не мог кончить. От всего этого никак не мог уснуть.............
Все в этом мире относительно.

0

84

Сидит обезьяна высоко на ветке дерева,
Внизу лев, попал в яму и не может выбраться.
Обезьяна дразнит его: "Лева...да какой ты царь? да какой ты хозяин леса,
да ты ...., да ты - ...., фу, Лева... немощное животное.."
в этот момент ветка ломается и обезьянка падает в ту же яму:
"Лева! не поверишь!!)) спустилась извиниться!! :-*"
)))))))))))))

0

85

- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...

0

86

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

0

87

Филимон написал(а):

- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...

ахахаах.. :D
и правда, вот беда... вспомнила случай недавно:
на футболе девочка упала с трибуны лицом вниз, сломала руку, доктору смеется и говорит: "болит тут, тут и тут", потом расстроилась : "... и сережку сломала...((("

0

88

Детский крик из прихожей:

- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что
тебе надо.

Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я в говно наступил. Где мне сандалик помыть?как ?

0

89

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

0

90

За столом:
-Ну тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика
-??? И что он будет делать?
-Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

0

91

Собрались человеческие органы на отчётное собрание.
Председатель-сердце:
- Кто хочет внести изменения в ход собрания?
- Просим отставки, - заявили почки, - работаем на износ!
Сердце:
- Рассмотрим ваше предложение.
- Просим отставки, - заявила печень, - он пьёт, как лошадь!
Сердце:
- Рассмотрим и ваше предложение.
Голос с задних рядов:
- И я прошу отставки!
Сердце:
- Может, вы хоть встанете, представитесь?
- Если б я мог встать!..

0

92

Человеческие органы собрались решать, кто из них лишний.
Встаёт желудок:
- Удалите поджелудочную! Она мне в бок давит!
Мозг:
- Не-а! А пищу тебе готовить помогать кто будет?
Встают почки:
-Удалите надпочечники! Сверху давят!
Мозг:
- Не пойдёт! Они же сбрасывают всю дрянь из организма!
Встаёт пенис:
- А давайте лёгкое удалим, их же всё равно два!
Мозг:
- Ну, давай...
Встают лёгкие:
- Вот так всегда: когда встаёт этот придурок, мозги отключаются.

0

93

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

0

94

Ромашка и василёк цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчёлы прилетели!

0

95

Муж и жена в постели, прилюдия...
Муж:
- Слушай, мне мужики сказали фишка такая новая есть, когда сексом занимаешься, стонать нужно!
Жена:
- Да? А когда?
- Я тебе скажу.
Занимаются 5 минут, жена:
- Ну что уже стонать?
Муж:
- Нет, рано еще...
Занимаются 10 минут, жена:
- Ну что уже стонать?
Муж:
- Нет, рано еще...
Проходит 20 минут, жена:
- Ну что?
Муж:
- Давай стони!
Жена:
- Ой-ой-ой, денег нет, жизнь не удалась.........

0

96

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны

0

97

Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец ее спрашивает:
- Они близнецы?
Женщина в шоке:
- Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете?
- Я просто не могу понять, кто мог трахнуть вас два раза?

Акушерка приходит к роженице:
- Здравствуйте, мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина, с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица:
- Hу, слава Богу, он хоть не гавкает...

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

0

98

http://s002.radikal.ru/i199/1008/b6/d2d892d88a79.jpg

0

99

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая верхняя полка у туалета есть?
- Есть...
- А передо мной табор цыганский билеты покупал - с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут...
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал!

0

100

31 декабря.Предновогодняя суета.Последнии тосты и пожелания друг другу.
Мужик в средней степени опьянения засунув в задний корман бутылку водки направляется домой.
Дорога скользкая,подскальзнулся,упал.
Во время падения разбил бутылку.
Придя домой,проклиная всё и всех на свете стал раздеваться и обнаружил,
что вся его задница разрезана.
Подойдя к зеркалу и наклонившись буквой "Г" стал заклеивать пластырем свой изрезанный зад.
Ну сколько может простоять в таком положении полупьяный человек.
Так он и рухнул возле зеркала.
Через некоторое время возвращается жена и видит страшную картину.
Вещи разбросаны,кругом кровь,а возле зеркала муж лежит со спущенными до колен трусами.
Она растолкала его и спрашивает в чем дело, он расказавает,что шел домой,купил булку водки,
положил в задний корман,по дороге подскользнулся и разбил бутылку из-за чего порезался.
Жена:- Ну это-то понятно,а зачем ты на зеркало пластыря налепил?

0


Вы здесь » Тематические форумы "Гродно" » Прикольный » Свежий анекдот?


форум на 24bb Создать форум бесплатно